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时间2021-04-05 来源:纵横书海文学网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

错爱后的感悟

有一次,我和几个高中时结拜的兄弟一起喝酒,那是一个夏末初秋的夜晚,在亚家的屋顶上,头顶着满天星星和残弱的白炽灯光。那段时间,我正处在感情的失意和痛苦中,所以饮酒的欲望极其强烈。一场酒喝了四个多小时,我们漫天闲聊,谈古论今。

但我的情绪始终是在刻意的调动。亚对我的问题心知肚明,却没有劝慰,甚至丝毫不提及。酒过八分的时候,他拿出手机,借着刚刚回味起高中2B往事的激动心情跟我说:“哥,我那天翻出一张咱俩以前的照片,我一看,简直疯了,怎么就是那样的呢!”

我接过手机,定睛看了看,几秒钟之内,我用了大力气保持自己面部肌肉的稳定,最终还是克制不住喷笑了出来。仔细看了看照片,是我和亚在六年前的冬天去影视城玩时拍的。我穿着黑色的冬棉袄,黑色的牛仔裤,白色的运动鞋,留着八十年代都会被认为老土的分头,面部饱含沧桑。整个看去,像是一个跑路多年的通缉犯。那年我才十九岁,如果说十八岁的时候我在拍青春偶像剧,那么十九岁我就是在拍乡村爱情。

我看着照片与亚笑谈了一会儿,然后把照片传到了自己的手机里。回家以后,我前后对比了自己各个年龄的照片,唯独十九岁那年是这副惨相。那一年,我还未参军,游离于校外的不良环境和教室的书海之间,像是一个孤魂野鬼,沉浸在一段苦涩的爱情之痛。我姑且称之为爱情,因为现在看来,那时真的是一点都不懂爱。可撕心裂肺的疼痛让我神经紧张到无法正常的说话做事。

她是个爱学习的女生,是个谨遵父母教诲的女生。可是还是被我的死缠烂打所打动,做了我的女朋友。直到后来,她出于学习和父母的压力,毅然决然地选择与我分手。我那时是个特别极端的人,根本无法接受她的太原癫痫医院哪好离开。为了挽留她,我特以血为墨,给她写了一封信,告诉她我深爱着她,如若她狠心离我而去,我将不知如何面对没有她的世界。那我的血或许会在一瞬间凝结,又或许会有更多的血涌出。

不管出于什么,她回到了我的身边。只是最后的最后,我们依旧没能走下去。我也不再极端了,极端是无用的,极端是可笑的。因为年轻,不懂,所以一切都可重拾,只要懂了便可云淡风轻,只是早晚的问题。其实最难解决的是,什么都经历了,也都明白当中的是非,却非要画地为牢,不愿走出。当初的情伤是歇斯底里的痛呼,而现在的情伤是心中难以刨除的隐忍。好在人是一步一步走向成熟的,现在回头看看,自己那些一段又一段的情史都不过如学历一般,小学读完了读中学,中学读完了读大学。总结与收获也从简而易懂的概念上升到耐人寻味的人生哲学。

我身边也有两个朋友曾遇到过极端的人和事。一个是深爱他的高中女同学用小刀在自己的胳膊上刻字,刻的血肉模糊。用她的话说,要让得不到的这份爱成为自己永远的伤疤。另一个是他在与大学的女友交往中发现性格不和想分手。而女孩儿却不愿意,以跳楼威胁。

后来我问两个朋友他们是什么感觉。他们都说自己很害怕,可又有几分感动,虽是极端的爱法,可并不是每个人都有这份“幸运”的。我又问他们为什么会害怕。他们的回答也大致相同。如果她今后总拿自残来解决问题怎么办?如果她今后动不动就要去跳楼怎么办?

他们的回答一下子点醒了我。让我顿时觉得自己写那封血书不仅仅是适得其反,甚至与爱南辕北辙了。想以这种方式以示衷爱,实际上只会让对方感觉到逼迫和不安全。通过伤害身体,来企图达到自己的目的,如果一朝得逞,那么将来也会受用无穷。所以两个朋友的担心都很有必癫痫复发有什么好的解决方法要。

明白爱不可极端,我觉得对处在容易愤怒的年纪里的人来说是最当务之急的。摒弃极端,将理性与感性平整而公允的分配,是一个恋爱者的内在修为。可是若想收获爱情,必须要爱对人。

与亚喝酒那段日子,我就处在这样的问题中,爱上了自己的老师,一个结了婚的女人。正如我之前所说,最难解决的是明明自己知道其中的是非,却依然作茧自缚使自己处在痛苦之中。我那段时间就是这样,真的不是无病呻吟,确实是切实存在而又难以摆脱的。为此,我还专门花了一周的时间在家调整心态。每个人都有自己的出口,而我的出口看似是游山玩水,实际上是在自己的心情能够短时处在稍好一点的前提下,听各种过来人对我进行授课。他们会用自己的价值观念来评审我的遭遇。然后我再在批判和劝勉中整合出一套可以调整自己的理论。

以前我曾觉得感情问题只有靠自己才能解脱,只有靠时间才能冲淡。方式上可以靠转移恋爱目标或者让自己忙碌来搁置痛苦。可是,要想从思想上解放,就需要在惨淡中去寻找答案,解决那些别人看来再简单不过,而对自己来说难以正视的问题。

那段时间在家,不同的人用着不同的方式来帮助我摆脱困境。

二哥在与我探讨爱情的时候,从没有那些高深的格调。他的话是最小市民,也是最贴近生活的。而我无可奈何,故作达观的苦涩情调使得他哭笑不得。他说:“GY,我发现跟你探讨这种事难能跟你对上话。家里都说找个对象过日子,咱们觉得光过日子还不行,得加点浪漫。你是加点浪漫还不行,还得加点哲学。”他此话说完,我当即仰面大笑,觉得这种调侃还真是道出了我的问题所在。明明自己拥有的很多,却总觉得自己比谁都痛苦。情种只在大富之家,自己条件还不够,种却泛滥,无哈尔滨有治颠痫的医院吗处安放。二哥在我临行前送给我最受用的话便是:“你就是个平凡的人,干点平凡的事吧。”至今,我还觉得他这话对帮助我摆正位置有着极大的功效。

与二哥相比,堂姐的言词可就尖锐多了。她虽没有把爱情说的一文不值,可已然把爱情视为那种无关痛痒的小孩子的游戏。她说:“老弟,说好听点你这叫痴情,说白了就叫傻。你总不能去破坏人家家庭吧,更何况你一个小学员要什么没什么,人家凭什么跟你?人家老公是不知道也好,是不跟你一般见识也罢,你就赶紧把心收回来吧。如果继续下去,人家老公找上你麻烦了,你该怎么办?以你现在的身份,他搞你还不跟玩一样?”听堂姐说完这话,我脸上闲谈的笑容风卷残云般的逝去了。堂姐紧接着改变了语风,她笑着说:“老弟,爱情这东西,只是生活的一小部分。婚前和婚后的感觉完全不同。婚前会觉得对方哪都好,连身上的虱子也觉得是双眼皮的,婚后怎么看怎么不顺眼。结婚以后想的就不再是情情爱爱了,考虑的是怎么让日子过得更舒服,怎么让孩子更好……”

我听着堂姐的话,一时间很受触动。其实,生活算待我不薄了,还能让我有时间在这里黯然神伤。如果真有堂姐说的那种情况发生,我真的有足够的准备来承接危局吗?这样一想,骤然风动云散,黑暗隐退了。

与显在一起的时候,我们大都是纵酒高歌,不忆烦恼。可显也会通过独特的方式点播我。

有一晚吃饭,男的颇多。显一边吸着烟,一边晃着腿说:“要不要我叫两个女孩儿过来?”我说:“想叫就叫。”显摇了摇头说:“算了,人家都有男朋友,独自过来也不好。”我看得出显也就嘴上说说,便说:“人家有男朋友你还琢磨什么呀!”话毕,突然意识到了什么。显又吸了一口烟,眯笑着说:“你这不都明白吗?”

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……

失意在家的那几天,我感受到太多来自家人和朋友所给予的温暖。旁观者清,使得来自不同人的真知灼见对我的启发也不同。

和曾经追过的高中女同学联系时,得知她已婚。看到她生活的很好,依然美丽,快乐,幸福。我有的只是高兴。这就是沉淀后的效果。当年教室里她的背影,她的眼睛和微笑,至今都是美丽的回忆。那时不也是爱不能及,销魂落魄过吗?能依旧美好,不正是因为戛然而止吗?

现在知道,爱错对象只是一个浅显的缘由。真正的问题在于我作为爱的主体,有失沉冷峻严的判断。作为引发心灵受创的肇事者,不是对复杂事物进行了错误的认识,而是藐视和忽略了。

经历了这场战役,我再也不会把爱搅拌在虚无缥缈的感情中。再也不会在淋漓秋雨的晚上和薄雾袅袅的清晨,品着茶听着伤感的钢琴曲,玩味什么是爱。

未经洗礼的爱,如同我当初为她折下的蓓蕾一样,也许可以在人为的抚弄下,开出细碎的小花,但它注定是短暂和脆弱的。

如何去爱,会随着历史的进程,发展的更完善。现在,我已拥有很多张爱的考卷,而我的“学历”也在一次次变高。爱情,来时会觉得它很重,走时会觉得它很轻。无论把它摆在哪个位置,都不可忽视亲情,友情,事业……无论它曾给过你多少苦难,依然要珍视深埋在雄厚土壤中的爱的根须。

我们漫步在这个世界中,生发出多少人生的感叹,多少往事的追怀,多少爱的回味……但,不要如泣如诉,更不要呼天抢地。我们可以缓缓而又有点沉重的漫步,偶尔抬头仰望,透过葡萄架或深蓝的云彩,那缓缓而又有点沉重的足音,又如“希望”,驻留在夜的天空。

作者:不详 来源:网络
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