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闲散的时光,悄悄长大心情随笔

时间2020-11-18 来源:纵横书海文学网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

我叫朱明晓,今年24周岁。

以前朋友都喊我小朱,现在同事都喊我明晓。我喜欢别人喊我明晓,因为从小、家人就这样喊我,这会让我觉得比较亲切。

我没有多么出众的相貌,时间的摧残也逐渐消磨了可爱的迹象,但日渐沉稳的气息倒算是也让自己增添了几分成熟的韵味。

我有一个好脾气,可以说没什么脾气,总是两个人中那个愿意去照顾别人能够忍耐的那一个,所以我心里装了很多人的秘密。

我没有什么特长,平时也就喜欢看看电影逛逛小街,日子上班下班、很平淡,除了偶尔一些小聚会、吃吃饭唱唱K看看电影,身边的朋友也屈指可数。

我已经从自己不喜欢的工作中摆脱出来,但目前还是在维持以前的状态,终还是个不定数。

我是属于重义气的,所以我向来是手机24小时不关机、朋友随叫随到的那一个,无论深更半夜,但日渐地经历过一些事情,我决定还是过分疼爱自己一些比较实在。

我目前单身,以前有过一个那个时候很爱很爱、分手治疗小孩癫痫的方法有哪些以后仍然很爱很爱但是现在只能平撩在记忆里的人,所以目前也没有一个可以说得上喜欢的人,这也倒自由。

我不喜欢别人夸我脾气好,因为脾气好着实意味着太多。以前,我也一样有着很多尖到可以伤人的所谓的脾气,只不过现在平缓了而已。我不知道是自己有了隐忍的惯性,还是性子里本就这样随和。这些年的带给了我太多起伏和变化,所以也越发觉得平和是一件多么难以企及的事情。

我希望有所改变,再见面才会有些些当初毅然转身的骄傲。每个人都是希望被肯定的,我现在的自信全部源自我的工作,但是我深知自己的能力并不能够维持我目前的优秀,所以有些慌乱、有些不安定、也有些举步维艰。

我一直在比较随性的生活,一个人野惯了,以前还有份顾忌,现在更可谓是无拘无束无牵无挂、孤单一些倒也自在。也许是因为失去了那个最爱的人,所以反倒更容易去接受别人了。或许只是为了消遣难耐的空荡,或许只是为了有份期望支撑下去骗自己;或许只是因为他一个温柔的眼神、他怜惜的一声“你太让人心疼了”,而掀起坚强的假面。哪怕再河南癫痫病如何治疗小再小,都能够轻易地触动她孤寂的心。感情一旦有了牵挂,便不再自由了,倘若要说喜欢上一个人容易,那么想要把这份喜欢的心收回就不那么容易了,于是,困扰和忧愁便会随之而来。所以有种近乎悲壮的惨败,仓皇逃离,剩下的路子便不敢动容。

我总是会萌生很多的念头,比如拍一组“同桌的你”为题材的片子、纪念一下也许再不会超越的最初无比的勇气;比如坐上火车再回一次成都,把以前走过的大街小巷重新走一遍,时隔两年,重温一下这四五年的,一个人重新感受一番曾两个人走过的路;比如再去一趟北京,同几个朋友结伴而行,一起在繁华的王府井感叹唏嘘口袋没那么多银子足以消费,一起在故宫城外红墙底下安静地坐着、各自怀揣着心事,一起气喘吁吁爬长城、感受一下人类智慧的奇迹,还有很多没有来得及去的,比如清华北大。飞机穿梭在漫无边际的天空中时,隔窗望过去,满眼苍穹,那份纯净、那份浩然,总会让人不禁惊叹自然的无穷魅力,然而我还是喜欢火车出行,尤其坐在走廊窗边的折叠椅上,塞着耳机、托着腮帮,时而观察着车厢里各种各样的人和事,时而望着外面急速妈妈有羊癫疯会遗传吗而过的事物,田地、房子、池塘、小山、大片大片的油菜花,还有偶或背道而驰的列车,这份内心的安然。

当然想法归想法,至少目前还没有落实。朋友说我属于冲动型,想起来什么是什么,我想也是。当一个念头涌上的时候,往往暂且充盈了整个大脑、嗑药般麻痹了所有的神经,对、只有一个念头:我要做、立刻马上!故事源于生活,翻看以前的、各种往事瞬间浮现,那样真实那样不可遏制地一一涌现,所以剧本没写多久、就不敢去回顾了,片子自然也就搁置了。至于成都北京等等,与其说是没有时间不如痛快地承认腰包没有钱。搁着搁着,心里就懒惰了,搁着就搁着吧。

不负责,写到这儿手指下意识地敲出这三个字。我想,用这三个字来总结自己的过去,太合适不过了。

我总是希望赶紧找个男朋友却总是对朋友安排的相亲不走心,刚结婚的朋友跟我说,我这个年龄找一个男朋友谈恋爱结婚还可以正常生活,我还可以做一个潮妈,正合适。相亲说不靠谱其实也能靠谱,找个靠谱的人帮你介绍靠谱的对象,其实只不过是换个场合认识一个人而已,合适武汉治疗癫痫病哪家强就合适不合适就继续,都是在不停地选择中才能找到最终在一起的那一个。只不过,真没有遇到那个一眼就能让我走心的人。

我总是在考虑一个问题,也曾经跟朋友探讨过,我是会嫁给我喜欢多过喜欢我的人还是喜欢我我却对他没感觉的人。每每此处,我总会反问自己:为什么不能同时成立呢?也许我内心是期望的,期望不要再有畸形的感情。我无法想象跟一个虽然会对我很好但是我却没有感觉的人如何能够生活下去,也许我永远不是这样一个孩子,否则我早早就随了人去了。

这篇文章跟另一篇,已经搁置很久很久很久了,实在不知该如何继续下去。以前的自己那么爱把自己的感情和生活寄语到文字中记录下来,一个月一篇坚持了那么多年,现在似乎又到了一个干白的反复篇章,欲言又止也好、欲语无言也罢,有时候还没开口眼泪就会跟着流下来,眼泪总是能说出你想说却不说不出不敢说的东西,所以我们终归要长大,带着一颗无怨的心情悄悄长大。这个过程很艰难、很没落、很空寂,却是要一个人坚持着,暂时、就这样吧。习惯,总归会归于平静。

作者:不详 来源:网络
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